生きづらさの原因。安心したのか、やっと出てきてる……

今になって、
こんな歳になって
よくやく、やっと気づいたこと。

私の生きづらさの主な原因。
多分、内在性解離。

そして、なぜ今になって、その人格が結構頻繁に出てくるようになったのか。
人生まだ後半とまではいかない、いや結構半世紀くらいだよ

それは、ようやく、ようやく。
私に安心、信頼を感じたのかもしれない。
この身体に。
出てきてもいいよ、出てきても大丈夫かな？って…。

それもとても小さな子や、とても警戒心の強い子、恥の概念が強い子、抑うつな子など。
抑うつな子は前からいたけど。

一歳2歳の子はほぼ表に出てこなかった気がしてたけど、自分では気づかないところでずっといたんだ…

誰が過食したりしてたのかな…？

幻覚以降だね、自覚あるくらいはっきり出てきたの。
憑依型の子は私を守ってる子。

パーツはとにかくたくさんいるらしい。

中学生くらいから自分の目が虚ろでおかしいな、とは思ってた。
周りなんかに早く気づいてほしかったけど、今の今まで誰にも気づいてもらえず、自分でようやく気づいた…

私ここにいるよ、ってね、
うん、そこにいたんだね
気づかなくて気づいてあげられなくて、本当にごめんね…

少しずつでいい、お話して、一緒になっていこうね、少しずつでいいから……

統合を今日自分で試みたよ。初めてかな。
出来たかはわからないけど、そのあとうどんが食べたい、って。
何かこれ食べたいとかあまり出てこないけど、今日そのあとはっきりうどん食べたい、って。

だからうどん作ったよ
今も食べたよ

私の生きづらさは凍結させたパーツちゃんだった
解離。

解離性の人の動画見てたらそれだけで楽になった感じじゃなかったけど、統合していったら楽になれるかもしれない…

やっと気づいたばかりだから、ゆっくりね…………