生き延びる

今日はわりと普通に過ごせてよかった。

外出できた、ハロワ行けた、いろいろ整理出来た。

今までほとんど何も考えずに生きてきたな、と思う。

生きてるだけで精一杯の状態。

１０代以降毎日死にたい気持ちでいっぱいだった。

それが今ではうつにやられてたまるか、また幻覚なんか絶対なりたくない、病気に殺されてたまるか、絶対生き延びてやる、そう思うまでになっている。

状況はその頃より深刻なのに。

いろいろ悲惨な目に合ってきて、ある意味それらにより鍛えられた感じはあるし、自分の中のいろいろな自分が少しずつ成長してきた感がある。やっとやっと。どんな自分も自分なんだと肯定出来るように少しはなってきた気がする。これが本来の自分なんだと思える時も出てきている。

周りに振り回されっぱなしだが、振り回されない自分になりたい。

何も考えずに生きてきたな、って毎日死にたかったのだから仕方ないかな、って。

でも普通の人は将来とかいろいろ考えながら生きてるんだなとそれが普通なのかもしれないな…と今になってやっと思う。なんだか悲しくなってしまうこともある。

今日はここ最近のうつ状態から久々に少しだけ抜け出せた感じ。

もううつが当たり前みたいな感じだけど、飲み込まれて危機的になると、逆に底力みたいなものが出てきている。

命の危険を感じる。

そんなことは１０代の頃は多分感じてなかった、いつからかな、幻覚以降かな

ひきこもりでうつだけど、こんなことに負けてたまるか、という気持ちもある。大抵は負けっぱなしなんだけど。

時々自分は演じてるんじゃないかと思う時もある。ボタンの掛け違いみたいな。

でもとんでもなく間違えてきてる感じ。

ちょっとした掛け違いのつもりが…

とにかく、もう死にたいじゃなくて、命の危機を感じるときが増えてるから、生き延びてやる、って気持ちが逆に強くなってる。